Unas Notas Diarias

Voy a matar esta noche.

Tengo mis propios demonios personales. Sus manos son mi fortaleza, lo que me sostiene. Sus susurros son mi llanto, son mi culpabilidad, solían ser mi inocencia también. No tienen ojos, y no los necesitan para verme, para conocerme. No tienen bocas, pero hablan, susurran, se embeben.

Depresión. Y unas lágrimas que tratan de salir por dos ojos que ya no me pertenecen, ¿cuántas veces quise morir? ¿Cuántas veces?  No hubiera servido de nada.  Las cosas cambian, los amigos pasan, las olas suben y bajan, los recuerdos quedan, lastiman, llenan, marcan y no dejan que avance y yo tampoco quiero avanzar. No quiero dejarlos ir. Voy a tomarlos, a embeberme de cada uno de ellos, a escupir al cielo y al infierno a bailar sobre la tumba de los vivos y a recibir con una sonrisa cada noticia que me traiga muerte, porque ya estoy cansada, porque ya no quiero más palabras vacías más abrazos de nada ni más regaños por no ser lo que quieren que sea, por ser o no diferente. Me pregunto cuando la palabra diferente se tornó tan masiva, tan sin sentido, tan poco particular.  Me gustaba ser diferente, ahora solo significa ser uno más.  Uno más entre millones. Pero no podrán conmigo, no mientras viva, no mientras crea en lo que puedo hacer... O debería decir..

Sin retroceder, sin avanzar, nos consumen los días con el paso del tiempo, quiero ser más, ir más allá, conocer tantos lugares, recorrer tantos caminos, volar a través de tantos cielos, y saltar al borde de tantos acantilados que me olvidé de vivir, quiero tantas cosas que no tengo, que no puedo, que no vendrán y que no llegan que me dejé estar en lo que me corresponde, me olvidé de que tenía obligaciones, de que tengo alguien a quién debo responder. Me olvidé de que esto es un préstamo, de que nada aquí me pertenece, pero voy a enmendar mi error. No importa cuantos hablen, las cosas que digan, las caras que vea, las manos que sienta o los abrazos que vayan tras de mi y tampoco los fantasmas a mi espalda. Estoy cansada de quedarme siempre en el no puedo, de no poder ir a por más de dejar que las cosas fluyan y que el agua se estanque que ya no lo soporto. Cierto, las mentes dulces tienden a explotar, la rabia contenida es la mejor dinamita en casos como el mío, todos estamos locos

Limítense a no morir, a quedarse donde están, a beber del agua que se les dio, a compartir, a acompañar, limítense a dar lo mejor y cuando ya no puedan dar más desaparezcan. Habrán echo suficiente.

Yo, simplemente quería decirte: que amo tus defectos.

Hoy empecé el día con un par de preguntas. Tal vez esto se torne aburrido, tal vez debería no escribirlo o permitir que dejes de leer, pero... No lo sé, supongo que lo esperaba, lo anhelaba, así que no tiene sentido callarlo ahora. Grises, tuve un mundo compuesto de grises amables alguna vez, un mundo que de a poco se fue llenando de negro y blanco, un mundo que estuvo al borde de perder toda nota de diferencia. Luego apareció el azul. Y cambió todo. Al principio solo era una hoja pequeña, había caído desde un gran sauce llorón y reposaba junto a sus raíces anhelando volver a subir, cuando la vi, supe que las cosas iban a tornarse diferentes. Me quedé. En un mundo de grises sin nada en lo que fijarse, no era necesario tener tiempo, hacérselo ni buscarlo, ibas del punto A al punto B, del punto B al punto C y nunca había nada en el camino. Mi camino comenzó a desviarse cada día un poco más hacia el sauce, y podría jurar que cada vez que me desviaba arrojaba una hoja diferente,

-No soy lo que tú buscas, asúmelo. Soy demasiado insignificante como para que alguien como tú necesite una oportunidad que provenga de alguien como yo. Así de simple. -Puede que no seas mi tipo, pero si fueras insignificante no estaría aquí.

No tengo idea, pero quiero averiguarlo, quiero darte la oportunidad de decirme te lo dije si eso es a lo que aspiras, quizás él no sea bueno para mí, pero ahí se encuentra el chiste, en tener la oportunidad de averiguarlo. Mírame, podría quedarme a tu lado y tener el final seguro y feliz para el resto de la vida, y ahora mírame de nuevo, podría estar con él, sufrir o no sufrir, aprender o no aprender, pelear todos los días o amarnos como dos locos... Eh ahí mi decisión ¿entiendes? Yo nunca he apostado seguro.

Tú eras mi secreto mejor guardado. Te llevaba a todas partes oculto, escondido dentro de mi corazón, me hacías sonreír al recordarte, me reía sola, mirando hacia arriba como solo una enamorada puede sonreír. Tú eras mi secreto mejor guardado. Te escribía en todas partes para no olvidarme de ti, te lloraba en las noches y te imaginaba en las tardes, llegué a escribir una novela sobre nosotros. Tú eras mi secreto mejor guardado. Pero yo no fui tan importante para ti. No. Fui. Importante. Así que ahora, tú eres el secreto que quiero olvidar.