Unas Notas Diarias

La otra noche perdí mi corazón. Se perdió entre las sombras, huyó despavorido dejando tras de si un sonido de cristales rotos, y desde entonces no lo he visto regresar. Lo he buscado debajo de las piedras, lo busqué en dónde nadie más ha estado, lo busqué en los amaneceres, caminé por el crepúsculo, le rogué que volviera desde la orilla de la playa, subí el cerro más alto para encontrarlo aún por sobre las nubes, abrí mis ojos bajo el mar, tantee la niebla con los dedos para encontrarlo, le susurré mi petición desesperada a las nubes: su regreso. Una noche me respondió el frío. Me dijo que lo llamara por su nombre, que lo buscara debajo de las piedras, que lo buscara dónde nadie más ha estado, que viera en las luces de los amaneceres, que caminara bajo el crepúsculo, que le rogara que volviera desde la orilla de la playa, que subiera el cerro para verlo desde arriba de las nubes, que abriera mis ojos bajo el mar, que tanteara la niebla con los dedos, que le susurrara por su

He estado tanto tiempo evitando sentir, huyendo cuando las cosas se ponen serias, tanto tiempo siendo el primer amor y la primera en romper un corazón. Sólo se huir, no tienes idea de que tan grande es el instinto, la inseguridad, el temor, la rabia, el descontrol  y las ganas de tomar decisiones patéticas... De dejarte para que no me dejes. No soy buena, he sido peor, y francamente ya no sé lo que soy, no sé que siento y no se como reaccionar cuando algo se me va de las manos, y te me estás yendo, te estas escapando de mi control, estás jugando con mi mente y no sé si debo permitirlo un poco más o debo correr... Pero no quiero correr, no quiero ser débil, no quiero someterme, no quiero amarte. Porque si te amo y no me amas... Voy a desear haber huido cuando pude.

Hoy  no hay nota de momento, pero paso a dejar un aviso: Para las personas que siguen los dibujos de Mi demonio y yo, vamos a empezar a publicar las viñetas en una página (ya anunciaremos cuál a más tardar el viernes) pero además empezarán dos historias nuevas, empezando por Ale&Ro. El blog se actualiza cada dos días más o menos así que esperen la nota :x

Un minuto más, un cigarro más, otro paso al frente, otro año de vida menos. Fumar así se ha vuelto casi una filosofía, con el paso del tiempo se ha vuelto algo natural como respirar, por irónico que suene, nunca he esperado que alguien lo comprenda, sé que muchos no están listos para ello, y es que la gente no ve lo que les explico, solo ven el cigarro y mis pulmones marchitos, no entienden de razones, solo quieren verme libre de la humadera que voy proporcionando cada vez que exhalo aliento. Me presento, Bruno Alexander Lamberth, ese es mi nombre completo y no hay más apellidos, no porque halla rechazado uno, sino porque honestamente no lo merezco, poco me importa a decir verdad lo que ocurra con la persona a la que mi supuesto segundo apellido debe pertenecer y poco me importa también lo que pase con mi padre, pero bueno, así son las cosas, necesitas un apellido para moverte por el mundo. Hablando de mover el mundo, mencioné hace muy poco un paso al frente, bueno, pue

Nunca voy a volver a ver su sonrisa de nuevo, el brillo de su mirada cuando cree que estoy mejor o cuando la hago reír, su ceño fruncido con mis sarcasmos baratos… Nunca volveré a sentir el perfume de su cabello ese que es como frambuesas, nunca volveré a sentir ni sus abrazos delicados ni los fuertes, porque la voy a perder para siempre, y no puedo hacer nada al respecto. Me arrepiento. Y lo peor es que para variar es demasiado tarde.

Voy a tomar un par de promesas, si me das tu amor y tu odio dejaré de mentirte, y no tendré sombras para ti nunca más. ¿Lo tomas? ¿Lo dejas? Puede ser que esto se trate solo de piel, de uñas y carne, de unirnos como uno o separarnos en miles de trozos, como sea, el trato está en la mesa, firma y sonríe o hiéreme pero no te quedes sin hacer nada. Podría darte mi sueño, mis manos, mi sonrisa, mis sombras, te regalo todo por contrato, ¿dónde firmo para un matrimonio? todo lo que necesito es un "para siempre" un poco más de piel y un poco menos de carne. Dime sí, no pares de decirlo nunca. Un poco más de piel un poco menos de carne. Me he sacado la venda de los ojos, era tu corbata, todo esto es tu invención así que se dulce, sol, porque no volverás a herirme, no soy el suelo que pisas, pero puedo estar ahí una vez más. No me rechaces otras vez. Siempre en el suelo, queriendo más. Menos carne y más piel, para que no puedas herirme a menos que y

¿Quieres sentirte inútil? Enamorate.

Si me ves llorando. Si me ves destrozada. Gritando en silencio. Ahogándome en mis propios lamentos. Apuñalando las almohadas con las uñas. No te preocupes por mí. Voy a estar bien. Solo es otra crisis. Y las crisis se viven en soledad. Porque no quiero que me vean. Porque no quiero que se vayan.

Yo sé lo que oculta tras cada uno de sus pasos. Yo sé lo que estoy callando, lo que oculto, sé porqué lo escondo, sé porque no quiere salir. Por un bien mayor, tal vez por no reabrir una cicatriz.

Porque no quiero hablar de esto. Porque no me siento cómoda hablando de lo que siento, en parte, en gran parte porque no sé como explicarlo, porque estoy tan acostumbrada a no dejarlo salir que hacerlo me mata por dentro. No quiero dar lástima. No quiero que personas me busquen queriendo dar lástima. No quiero escuchar sus problemas. No quiero escuchar lo penoso de sus vidas porque me da rabia, porque me genera odio y pena, y lástima y quiero dar mi vida por ellos, y no puedo. No puedo dejarme de lado. Estoy yo primero. Yo. Ellos. Tengo que recordar ese orden cada día.

Y volvemos a lo mismo, se siguen cayendo las hojas aquí. No puedo cogerlas, siento que si lo hago voy a dedicar mi vida a ello. Y yo con esta vida ya tengo suficiente de lo que preocuparme, suficientes hojas que coger.

"Pide un deseo. Quiero que una droga caiga del cielo. Puro veneno. Que haga del mundo un lugar más ameno." Extremoduro,  Otra inútil canción para la paz. No hay paz. No, no la hay.

Cuando te conocí quise creer que eras como un árbol. Vi en ti las hojas cayendo, vi en ti el dolor de un tronco a medio torcer, al que las raíces sostienen como si en ello les fuera la vida, vi en ti hojas de otro color, vi esperanza, vi dolor, vi un sauce dejando que el viento lo guiara. Tus hojas son azules ahora. Cada rama se agita con el viento, yo no puedo detenerlas, pero puedo acariciarlas, susurrando que vas a estar bien, puedo sentarme en tus raíces y cantar hasta que llegue el sol. Cada vez caen de ti más hojas. Una vez leí que por cada hoja que cae ganas un día feliz, eso si la atrapas antes de que toque el suelo. Estamos teniendo días felices, pero tus hojas siguen cayendo. Lo siento. Mis brazos no son suficientemente grandes, no puedo cogerlas todas. Pero puedo quedarme a tu lado, y cantar hasta que llegue el sol.

<<He estado pensando últimamente. Vale, sé que es algo que hago muy seguido, pero el pensamiento de alguien como y es un poco complejo de entender. No es difícil solo por el hecho de que las cosas en las que pienso son a menudo cosas casi imposibles y muy probables a la vez, quizás solo es que se me está flipando todo aquí dentro en la cabeza y ya no sé reconocer lo que es mentira de lo que es verdad. En estos momentos siento que perder a Bruno no fue algo malo totalmente, y no me refiero a eso por las actitudes que tenía, ni por Victoria en absoluto, sino a que su ida nos ha dado una unión que jamás soñé que llegaríamos a tener, y es que parece que a veces dejar ir a alguien hace las cosas más fáciles, en más de un sentido. Sé que Victoria discrepará conmigo, ella ha perdido a su amigo incondicional, al que siempre estaba allí, dispuesto a saltar de donde fuera por ella, quizás si se hubieran conocido antes la historia habría tenido un bonito final. Pero las cosas son como s

<<Desesperada, busco un lugar para esconderme de la angustia, del miedo... Y sé que lo he encontrado cuando tiende sus brazos hacia mi. Abrazada a él, con el rostro oculto en su pecho me siento otra vez a salvo, porque representa mi refugio y el latir de su corazón es lo único que siento como propio. Permanezco en sus brazos por un tiempo que me parece infinito, me concentro en cada detalle: su cabeza en mi hombro, sus manos apretando mi cintura en un abrazo, el olor de su cu ello. Memorizo casa detalle antes de mirar sus ojos, esos ojos con largas pestañas que me encantan, una sonrisa leve nace de sus labios y contengo el aliento. Sonríe y me hace tan feliz esa sonrisa que como una tonta me envuelvo en su abrazo, su risa es hermosa a mis oídos... Y nos separamos, sé que va a besarme, cierro los ojos, cuando lo vuelvo a abrir ya no hay nada. He despertado.>> El designio de Capricornio.

¿Y cómo puedo yo explicarle mi angustia a alguien que no siente nada? ¿Cómo puedo? No puedo.

Ya no soy capaz de sentir nada. ¿Ese odio? ¿Esa rabia que está acumulada? Te lo juro, sé que existe, pero no la siento. Soy incapaz de sentir hoy, soy incapaz de llorar, ya no logro tener compasión con nada, con nadie, narra para mí tu historia más triste, porque no verás esta expresión de nada cambiar a algo que tenga emoción, porque no verás brillar mis ojos. Tinta malherida.

El peso en mis hombros. No hay problemas en mi respiración, no hoy, no esta noche. No hay lágrimas en mis ojos, no hoy, no esta noche. Hay un peso en mis hombros, esta noche, bajo esta luna cubierta de nubes. Y hay rabia. Y odio. Y dolor. Y hambre. Un hambre que no me pertenece. Ojalá pudiera condenarte por lo que estás haciendo. Ojalá pudiera hacerlo, hoy, esta noche.

Eres la sombra que siempre quise evitar. Eres todo lo malo, todo lo que no debo hacer, todo con lo que no quiero estar, con lo que no debo estar. Eres malo.